Они изъясняются в саркастической форме: признаки пассивно-агрессивных коллег

Виды и признаки пассивной агрессии

Существует множество видов пассивной агрессии, и с каждым годом их становится все больше и больше. И в этом нет ничего удивительного, ведь мы живем в эпоху нарциссизма, поэтому количество разного рода зависимостей и психических расстройств постоянно увеличивается.

Самыми распространенными видами агрессивно-пассивного поведения являются такие, как манипуляция, прививание беспочвенного чувства вины или жалости, намеки, недомолвки, колкости, саботаж определенных общих планов, длительное молчание, сарказм, обида, постоянные опоздания на заранее назначенные встречи и т.д.

Признаков пассивной агрессий, как и её видов, существует очень много. Рассмотрим самые распространенные из них.

• Пассивный агрессор всегда соглашается с собеседником, но делает все наоборот. Пассивные агрессоры никогда не вступают в открытую конфронтацию и не становятся равноправными участниками конфликтной ситуации. Если им что-то не по душе, то они никогда открыто в этом не признаются, иначе они потеряют возможность вести себя пассивно-агрессивно и оправдывать такое свое поведение.

Человек, проявляющий пассивную агрессию, будет всегда и во всем с вами соглашаться, но делать в точности наоборот.

• Пассивно-агрессивная личность всегда все держит в себе. Очень часто людям, которые демонстрируют скрытую агрессию, в детстве запрещали давать волю не только гневу и злости, но и многим другим отрицательным и положительным чувствам и эмоциям. Именно поэтому многие агрессоры искренне верят в то, что если они будут открыто демонстрировать другим людям свои чувства, то окружающие начнут плохо о них думать и ассоциировать их с монстрами и чудовищами. Поэтому у них всегда все хорошо, хотя практически никогда это утверждение не соответствует действительности.

• Пассивные агрессоры любят оставлять скрытые знаки. Человек, транслирующий пассивно-агрессивное поведение, часто оставляет своим собеседникам скрытые знаки, благодаря которым они обязаны догадаться, как им нужно себя вести, чтобы получить одобрение агрессора.

Если же собеседники пассивному агрессору попались недогадливые, то он то и дело будет повторять фразы типа «Делайте так, как вам нужно», «Не обращайте никакого внимания на меня и мои потребности», «Мои желания никогда не бывают в приоритете», «Вы сами знаете, что нужно делать, чтобы всем было хорошо. Всем, кроме меня…» и т.д.

• Пассивные агрессоры обожают играть в молчанку. Пока демонстрирующая скрытую агрессию личность молчит, игнорирует вас и дуется, вы обязаны испытывать весь спектр танталовых мук и искать ответ на вопрос о том, что же именно вы в очередной раз сделали не так.

Если же вы напрямую спросите, в чем проблема и как её можно решить, пассивный агрессор никогда вам не ответит. Он сделает вид, что вас не существует, или будет смотреть на вас так, что вы позавидуете пустому месту.

Пассивно-агрессивный человек ведет себя упрямо, обожает выводить других людей из равновесия, постоянно жалуется, обижается и переходит на личности, часто опаздывает на работу и практически никогда не доводит начатое дело до конца. он завуалировано оскорбляет других людей, постоянно говорит всем подряд самые разные колкости и использует неуместный юмор.

Как бороться с пассивной агрессией и не воспринимать ее на свой счет?

Лучшая прививка – прокачка себя, любви к себе и уверенности. В этом случае никакие абьюзеры и манипуляторы не смогут задеть ваши чувства. Люди с шаткой самооценкой притягивают токсичное окружение – манипуляторов, абьюзеров, тиранов. И если вы видите в свою сторону такое проявление, то в первую очередь посмотрите, что люди вам зеркалят. Потому что мы – это зеркальное отражение нашего окружения. Не бывает так, что все вокруг токсичные абьюзеры, а вы – белый и пушистый. Скорее всего, есть внутренняя выгода окружать себя такими людьми, быть в позиции жертвы.

Второй шаг – понять, что еще вы можете сделать, чтобы не сталкиваться с такими проблемами. И здесь, как правило, нужно работать со своей самооценкой, самоценностью как женщины, специалиста, профессионала. А также вырабатывать для себя внутренние четкие критерии, которые помогут вам объективно оценивать себя. К примеру, у вас есть должностная инструкция, и если вы ей соответствуете, значит, вы хороший профессионал. У вас есть собственное представление о себе, которое помогает вам понять, какая вы женщина, какой человек. И тогда манипулятор на свидании или руководитель-тиран не сможет вам ничего внушить или разрушить вашу самооценку.

Как избавиться от пассивной агрессии у себя?

• Учитесь прямо говорить о своих чувствах, эмоциях, желаниях. Не ждать, пока кто-то догадается, чего вы хотите. Для этого свои переживания нужно осознавать. У пассивно-агрессивного человека они часто заблокированы, не осознаются. Учитесь прислушиваться к себе.
• Не копите недовольство. Если что-то не нравится, сразу думайте, что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы изменить ситуацию.
• Регулярно «сбрасывайте пар». Занимайтесь спортом, хобби, гуляйте, отсыпайтесь – подойдет то занятие, после которого вы чувствуете себя отдохнувшим.
• Не домысливайте за других людей.
• Учитесь конструктивно ссориться (конфликтовать). Дайте себе установку, что конфликт – это возможность найти решение, компромисс. Спокойно и четко объясняйте свою позицию, избегая оценочных суждений.

• Старайтесь чаще договариваться с людьми, кооперироваться. Не тащите все на себе, но и не пытайтесь перенести весь груз на партнера.

Также стоит разобраться в себе. На сайте Нетологии есть бесплатный курс по основам психологии. Он помогает понять, как строить отношения с другими людьми, управлять своей жизнью и добиваться успеха. Пройти его можно через интернет.

Пассивная агрессия встречается очень часто, но если уметь с ней работать, она перестает быть проблемой.

Рекомендуем

Психологические проблемы удаленной работы

Источник текста:
http://community.livejournal.com/ydalen_ru/22626.html
благодарю Илью Рабченок (ЖЖ Ильи) за помощь в подготовке материала

Ловушка легкого пути: чем она опасна и как в нее не попасть?

Наш мозг устроен таким образом, чтобы максимально экономить энергию. Мыслительная деятельность требует больших ее затрат, и мозг постоянно ищет …

Как противостоять пассивному агрессору?

Общение с пассивным агрессором (если его поведение направлено в вашу сторону), как правило, сопряжено с отрицательными эмоциями, причем зачастую вы тоже не можете выразить их открыто – из-за тех же правил приличия или субординации, которые «вынудили» агрессора прибегнуть к своей модели. А иногда все дело в том, что формально никто ничего плохого вам не сделал и конфликтовать вроде не из-за чего. Тем не менее тяжесть коммуникации нависает, становится источником раздражения и других отрицательных эмоций. Вот несколько советов, как бороться с проявлениями пассивной агрессии.

Не поддавайтесь на провокацию. Самый очевидный и самый сложный совет. Цель пассивного агрессора – разозлить вас, испортить настроение, вызвать открытый конфликт. Если ему это удалось, значит, он выиграл. Поэтому, если вам подарили неприятный подарок, улыбнитесь и возьмите (а выбросите после ухода гостей). Оставайтесь спокойными, не огрызайтесь в ответ, не показывайте неприятных эмоций.

Подумайте, есть ли шанс что-то исправить

Здесь важно не понять мотивы другого человека (о них вы можете просто ничего не знать), а решить более принципиальный вопрос: стоит ли работать над отношениями или это бесполезно. Например, если вы понимаете, что пассивную агрессию к вам проявляет вторая половинка, близкий друг или хороший коллега, то здесь имеет смысл попытаться что-то исправить

Но такая инициатива вряд ли будет поддержана, если в роли агрессора выступают начальник, родители супруга/супруги и т.д.

Проанализируйте, связано ли такое поведение с вами лично и есть ли тут ваша вина. Порой причины агрессии таковы, что повлиять на них не в ваших силах, – это может быть зависть, хроническая нелюбовь родителей к любым пассиям своих детей, неудовлетворенность по жизни. Как было сказано выше, об истинных причинах вы можете так и не узнать. С другой стороны, если такое поведение очевидно вызвано какой-то промашкой с вашей стороны, подумайте, как мы можете исправить ситуацию. Не взваливайте на себя лишнюю вину, но и не отказывайтесь от ответственности, если она есть.

Действуйте сообразно ситуации. Если вы решили работать над отношениями, когда эмоции поутихнут, попробуйте спокойно обсудить случившееся. Никого не обвиняйте – иначе вы скатитесь к конфликту. Представьте, что ваша общая с агрессором задача – разобрать сложившееся положение и понять, как решить проблему. Например, «Клиент был очень недоволен вчерашней презентацией. Давай подумаем, что сделать, чтобы такое больше не повторялось». Если речь о «неисправляемых» отношениях, подумайте, как можно минимизировать влияние агрессора на вас. Когда дело касается тещи/свекрови и пр., обязательно обсудите проблему с партнером, чтобы не было обид с его стороны (но не обвиняйте никого).

Делитесь своими чувствами и мыслями. Этот пункт распространяется на те ситуации, где пассивно-агрессивную модель применяет в общем-то положительно настроенный к вам человек. Постарайтесь объяснить (не обвинить!), почему сложившаяся ситуация была вам неприятна и почему вы не хотели бы ее повторения. Если ваш визави просто гнет свою линию («А что тут такого», «Я ничего не сделал», «Да что ты так реагируешь»), не ждите его оправданий – просто объяснитесь сами. Если же агрессор приводит рациональные аргументы, выслушайте его – возможно, причины подобного поведения кроются там, где бы вы никогда не подумали. Однако такие идеалистические ситуации, к сожалению, встречаются редко. В первую очередь потому что пассивная агрессия – признак инфантильности, а те, кому она свойственна, далеко не всегда готовы к серьезным, взрослым разговорам и признанию своей вины и ответственности.

Дайте отпор. Действовать на пассивного агрессора его же методами – значит, опуститься на его уровень. Конечно, самым большим разочарованием него будет ваша (по крайней мере внешняя) абсолютная непрошибаемость. А может, стоит попробовать использовать на агрессоре реверсивную психологию?

Явная и скрытая (пассивная) агрессия

Что такое агрессия?

Агрессивность — это следствие базовой эмоции — гнева.

Когда человек испытывает гнев?

1. Когда хочет что-то получить, но не может. Чем выше потенциал нереализованного желания — тем выше гнев.

Когда границы территории (психологической или физической), которую человек считает своей, нарушают.  

Когда человек чего-то боится, и не имеет возможности убежать. Нормальная реакция на испуг — бей или беги. Если нет возможности избежать источника страха, включается второй паттерн — агрессия. У части людей она может выражаться неявно, внешне это будет выглядеть как замирание, ступор. Но внутри всё равно будет клокотать ярость вперемежку со страхом.

Агрессия может быть явной:

Социально неприемлемой — физическое нападение, угрозы, оскорбления, разрушение чужого имущества. Или явной, но приемлемой:

• Направленной на себя, на своё имущество (аутоагрессия) — это плохо для самого человека, но безопасно для окружающих.

• Спор, выяснение отношений, предъявление претензий, выдвижение ультиматума, чёткое выражение несогласия. 

Агрессия может быть скрытой:

Психология многих людей базируется на неадекватном воспитании: любые их проявления злости жёстко пресекались, и поэтому они научились спускать свои негативные эмоции в непредназначенные для этого каналы. И в таком случае все агрессивные проявления маскируются под нормальные, приемлемые, повседневные действия.

Тихая агрессия — это всегда непрямое, косвенное выражение гнева. Конечная цель агрессора может быть любой:

• получить желаемое;

• прогнать со своей территории;

• избежать неприятного общения;

• разделить влияние.

Но она всегда маскируется и прячется, и часто не осознаваема самим агрессором.

В отличие от явной агрессии, замаскированная, даже осознаваясь «жертвой», не даёт формального повода её пресечь. Ведь человек ничего такого не делает, даже голоса не повышает!

Как взаимодействовать с пассивным агрессором?

Первое и главное — проблема не в вас и не в ваших действиях. Потаённая злость просто ищет выход и принимает такую форму, вы только повод — не причина.

Пассивная агрессия — это неврозы и внутренние конфликты, комплексы, страхи и неумение прямо выражать свои чувства. Единственное, что может делать такой человек — манипулировать, вызывать чувство вины и стыда, и так хоть как-то, крайне неэффективно и затрачивая тонны психических ресурсов собственных и окружающих добиваться своего.

Определите источник агрессии

Вот что движет человеком, который проявляет скрытую или пассивную агрессию:

• Не хочет быть причиной и зачинщиком конфликта. Конфликт в его скаженном восприятии — это всегда ужас и кошмар. Как спорить цивилизованно он, увы, не знает.

• Имеет скрытые негативные чувства — ревность, злость, обида. Проговорить их не может, признать тоже.

• Он находится в “нижней” позиции, он заведомо слабее и не может ответить иным способом.

• Его так воспитывали и именно так обращались с ним в детстве, он не умеет по-другому.

• Очень боится непредсказуемой реакции. Не выдерживает чужих негативных эмоций.

• Боится говорить о своих потребностях, желаниях, чувствах напрямую, боится, что его такого “неидеального”, “злого”, “плохого” не будут любить, отвергнут. Да, это всё привет из детства.

Это может быть что-то одно, несколько причин или даже все сразу.

Анализируйте

Если агрессор вы — проанализируйте своё поведение, сверяясь с вышеприведёнными примерами и меняйте неадаптивные стратеги. Задайте себе несколько вопросов:

• Почему возникает такое поведение?

• Что является спусковым крючком для моего раздражения, злости, уклонения от общения?

• Что я испытываю, когда поступаю так с близкими? Радость, облегчение, тревогу, страх?

• В чём выражается моя пассивная агрессия, какие личные приёмы я использую чаще всего?

• Поступали ли подобным образом со мной в детстве? Что я испытывал тогда?

• Приводит ли моя стратегия к цели?

• Сколько людей я потерял из-за такого поведения?

Если агрессор другой — не бойтесь задавать прямые вопросы, от которых вас будут всячески пытаться увести. Открыто заявляйте о своих желаниях и мыслях.

• Правильно ли я поняла, что ты хочешь меня задеть замечанием про плохую причёску?

• Ты молчишь и не хочешь со мной разговаривать, потому что наказываешь меня или тебе нужно время побыть одному?

• Я больше не буду оставлять тебе сообщения — ты не отвечаешь уже на пятое, когда ты будешь готова, пожалуйста, напиши мне сама.

Важно:

Это всё можно и нужно говорить только близким, если пассивный агрессор незначимый для вас человек, не стоит реагировать на его выпады. Вы не должны давать обратную связь и служить сточной канавой для чужого злобного чувства.

Выводите агрессора на чистую воду

Говорите прямо, что вы думаете по поводу поведения, высказываний манипулятора. Старайтесь поговорить откровенно, используйте “Я” сообщения, как в примерах выше. Скажите, что вы не экстрасенс и не можете знать, что именно имеет ввиду человек, когда молчит третий день, но так дело не пойдёт и нужно найти компромисс и прийти к обоюдовыгодному решению.

Будьте реалистичны

Не считайте себя всесильным и помните, что вы не можете отвечать за чувства и настроение других людей, если это не ваши дети. Они имеют право испытывать любые эмоции, и выражать их любым способом, а вы имеете право не брать это на себя, не служить громоотводом и мишенью для манипуляций.

Разделите ответственность и не пытайтесь переделать агрессора, не учите его жить и не говорите как вести себя, избавление другого от его негативных чувств не входит в ваши обязанности. А также и вы не должны меняться в угоду кому-то, и жить так, как хочется другому.

Поговорите откровенно, но только о себе, своих чувствах и о том, к чему может привести выбранная им тактика.

Узнайте насколько вам важно чужое мнение, пройдите Тест на ассертивность

Не тратьте время зря

Если разговоры не помогают — не тратьте время зря. Пассивная агрессия разрушительна и для манипулятора и для его жертвы.

Человек, который не может выражать свои чувства открыто и загоняет их внутрь, к психологическим проблемам рискует добавить физические.

Человек, который является мишенью пассивной агрессии, живёт с чувством вины и постепенно теряет волю и связь с реальностью.

Пассивного агрессора, если всё сильно запущенно не переделать. Держитесь о такого подальше.

Постоянные обвинения

Поскольку цель газлайтинга состоит в том, чтобы запутать жертву, заставить её сомневаться во всём и даже в себе, то абьюзер прибегает к такой пассивно-агрессивной уловке как безосновательные обвинения чуть ли не во всех смертных грехах. Его «помощники» в этом – всё те же: откровенная ложь и преувеличения. Ну и всё это, естественно, при полном отсутствии хоть каких-то доказательств.

Тем самым газлайтер наносит ущерб авторитету и репутации жертвы (наедине или публично)

Это даёт ему контроль и власть, а также отвлекает внимание от собственных слабостей и промахов

В заключение отметим, что эти семь типов пассивно-агрессивного газлайтинга объединяет попытка установить контроль над жертвой, вызвав у неё неуверенность в себе и сомнения в собственной адекватности. Таким образом газлайтер чувствует себя чуть ли не королём совершенства (будучи на самом деле глубоко закомплексованным и неуверенным человеком) и поучает возможность управлять другими людьми.

Не следует недооценивать деструктивность пассивно-агрессивной формы газлайтинга. Да, она, на первый взгляд, «тихая и ненавязчивая», но на самом деле регулярное «промывание мозгов» является самым настоящим психологическим и эмоциональным насилием.

Иллюстрация: Гюстава Доре

Признаки пассивно-агрессивного поведения

Эти ситуации (одна или несколько) должны возникать систематически. Редкие и единичные случаи не в счет.

• Человек не объясняет, чего хочет, чем недоволен. Ожидает, что собеседник догадается сам. Не выходит на разговор о своих чувствах, желаниях.
• Часто обижается, «дуется», «не разговаривает». Постоянные игры в молчанку – яркий признак пассивной агрессии.
• На словах никогда не отказывает в помощи, но на деле часто забывает про обещания.
• Всеми силами избегает открытого конфликта, «выяснения отношений».
• Склонен давить на жалость, чувство вины.
• Снимает с себя ответственность, обвиняет в проблемах других людей.
• Язвит, неприятно подшучивает, а в ответ на возмущение заявляет об отсутствии чувства юмора у собеседника.
• Бывает мрачным без объяснения причины.
• Проявляет непонятное упрямство (как будто настаивает на своем с одной целью – вывести из себя собеседника).
• Часто всем и всеми недоволен. Критиканство – характерный пример пассивной агрессии.
• Чрезмерно и навязчиво заботится об окружающих, «причиняет добро», вмешивается в чужие дела.
• Может некрасиво действовать втайне (распускать сплетни и слухи, плести интриги).

• На работе: руководитель не объясняет четко, что нужно сделать, а результатом работы всегда недоволен.

Примеры слов и фраз, которые используются

– Что случилось? – Ничего (горестно вздыхает и отворачивается).

– Чего ты хочешь? – Мне ничего не надо, я хочу, чтобы у тебя все было хорошо (или – мира во всем мире, ничего, или молчание в ответ).

– Я же просто пошутил(а), где твое чувство юмора?

– Мог (могла) бы и сам(а) понять.

– Какой у вас ребенок бледненький, наверное, на улице мало гуляет. Вообще все непрошенные и неуместные советы – классический пример пассивной агрессии.

– Тут все мое, ничего твоего нет.

– Тебе так идет это платье, оно тебя стройнит!

– Вот родишь, тоже короткую стрижку сделаешь, после беременности у всех волосы редеют.

– Ты же всегда знаешь, как лучше, вот и скажи, что мне делать.

– Сделай телевизор потише, я собираюсь спать. – Может, мне вообще уйти?

– Я приду, уборку у тебя сделаю, тебе ж некогда. – Спасибо, не беспокойся, я в выходные приберусь. – До выходных в грязи будешь сидеть? Завтра жди, и шторы сними заранее, буду окна мыть.

– А вот сын моей подруги… Сравнение с другими (не в вашу пользу) – распространенный пример пассивной агрессии.

– Я занял второе место на конкурсе проектов! – А почему не первое? (Другой вариант ответа: – Место-то ты занял, а носок почему дырявый надел, и с собакой когда погуляешь?)

– Ах ты мой щекастенький! (толстенький, худенький, глупенький, лысенький и др.)

– Делай, как считаешь нужным, мне без разницы.

– Совсем ведь пропадешь без меня.

После таких фраз всегда остается неприятный осадок, раздражение, ощущение себя «неправильным» или виноватым.

Для чего люди используют сарказм

Сарказм — вариант пассивной агрессии. Люди прибегают к ней, когда не могут прямо сказать о своих чувствах, потребностях, желаниях. Не могут или боятся попросить о чем-то, не готовы прямо идти на конфликт.

Люди используют сарказм, чтобы уколоть другого, но при этом остаться невиновными. Ведь всегда можно сказать: «Эй, ты чего, обиделся? Я же любя. Что ты, шуток не понимаешь?». Правда, есть люди, которые не ставят цели обидеть кого-то — просто они так общаются. Они привыкли язвить, высмеивать других, а некоторые и самих себя.

Для одних людей это способ выйти на конфликт. Для других — способ разрядить обстановку, вывести отношения на неформальный уровень. Однако с точки зрения психологии отношения, которые построены на взаимных жестоких подколках и двусмысленности, называются токсичными. Все же нельзя забывать о сути сарказма — пассивная агрессия. Если люди не замечают этого или привыкли к такому общению, то это проблема, над которой стоит поработать.

Привычка «подкалывать» — психологический механизм защиты. Вот что часто скрывается за сарказмом:

Желание самоутвердиться. Высмеивая других, человек поднимает свою самооценку: «Я лучше / умнее / красивее / профессиональнее и т.д.». 
Страх близости

Сказал пару злобных шуток — отпугнул от себя всех, кто метил в друзья и партнеры.
Желание привлечь внимание. Некоторые дети, которых не замечают родители, начинают плохо себя вести — так они пытаются получить хоть какое-то внимание

Так же ведет себя человек, который не умеет выстраивать здоровые взаимоотношения. Он привлекает внимание агрессивным поведением.

Многие люди периодически используют в своей речи сарказм. Если это происходит изредка, то не говорит о токсичности, заниженной самооценке или других проблемах.

Что такое сарказм

Про сарказм можно сказать, что это один из многих способов использования языка. Когда мы слышим фразу, мы интерпретируем ее не одним способом, а многими способами: мы слышим между строк, мы предполагаем, мы надеемся и добавляем содержание. Тон голоса имеет решающее значение для значения фразы и часто является ключом, который объясняет, что комментарий является саркастическим. Итак, сарказм — это способ вербального и социального общения, потому что, когда мы это делаем, мы не только передаем идею из одного разума в другой, но и обсуждаем тип отношений (обычно доверительных). Машины не обнаруживают сарказм, и это сложно для детей, так как вам нужно ухватить содержание информации, которое звучит абсурдно по отношению к контексту и заставляет нас думать, что фраза может означать противоположность тому, что она звучит.

Сарказм используется, чтобы сделать критическое или косвенное издевательство, но обычно это происходит в очень очевидны. Термин «сарказм» происходит от латинского «сарказм», что означает «кусать губы». Таким образом, сарказм используется, когда невозможно — или нежелательно прямо сказать что-то в лицо, для чего человек, который его излучает, закусывает губу, чтобы не выразить себя открыто.

Сарказм служит для того, чтобы косвенно сказать или указать на негативный аспект, и поэтому это опасное оружие, которое может поставить под угрозу любые отношения. Сарказм часто говорит о том, что нельзя сказать без конфликта. То, что нас беспокоит, — это способ общения с юмором. Использование сарказма — это демонстрация силы, это все равно что сказать: я настолько силен, что могу позволить себе критиковать вас, и я не боюсь последствий. По словам остроумного писателя Оскара Уайльда, «сарказм — это низшая форма остроумия, но высшая форма интеллекта».

Как реагировать на скрытую агрессию?

Реагировать открыто и называть свои чувства через так называемые «я – сообщения». Используйте формулу: «я + мое чувство + факт, который меня не устраивает». Например, «Я злюсь, когда со мной не разговаривают». Или «Мне хотелось бы, чтобы мы открыто обсуждали этот вопрос». Или «Мне неприятны упоминания бывших девушек на свидании».

Фото: Pexels.com

Но здесь важно не превратиться в ответного открытого агрессора: не говорить «ты-сообщениями». «Ты-сообщение» – это ответ претензии, обиды, и они только усугубят ситуацию

Например: «Опять ты меня не слушаешь, опять ты мне не отвечаешь, опять ты меня обижаешь». Что значит фраза «ты меня обижаешь»? Мы всегда сами выбираем, обижаться нам или нет, – мы хозяева собственных чувств. Поэтому только «я-сообщение и факт, который не устраивает», а дальше уже открытая честная коммуникация. И это обеспечит вам победу во всем, не только в случае с пассивной агрессией, но и в конфликтах в паре, конфликтных ситуациях на работе и так далее.

Признаки пассивно-агрессивного поведения

Пассивная агрессия может проявляться самыми разными способами как у женщин, так и у мужчин: в виде сарказма, манипуляций, саботажа, кривляний, обидчивости, упрямства и т. п. Если от обычного общения, подарка или комплимента вы внезапно почувствовали раздражение и гнев, то это классический сигнал, что ваши личные границы были нарушены скрытым агрессором.

Ниже я выделю наиболее распространенные примеры фраз, которыми любят оперировать пассивные агрессоры.

“Все нормально”

После этой фразы, как правило, идет игра в молчанку и демонстративная обида. Человек не скажет в открытую, что конкретно его не устраивает, задевает, что не нравится. Ему проще надеть маску с непроницаемым взглядом, отворачиваться, игнорировать, вздыхать, драматично цыкать. На все вопросы оппонента будут поступать ответы вроде “Ничего не случилось”, “Я в порядке”, брошенные ледяным равнодушным тоном.

Кстати, такое поведение актуально не только для отношений двух взрослых, но и для детско-родительского взаимодействия, когда мама или папа начинают игнорировать ребенка в целях наказания. Это тоже пассивная агрессия.

“Делай как знаешь. Мне все равно”

В этом случае агрессор все же поставит вас в известность о своем недовольстве. И если получит отказ или сопротивление, то воспользуется фразами в духе “Ну я тебя понял”, “Выводы я сделал”, “Я вижу, что тебе наплевать на мои слова и чувства”, “Поступай как хочешь”. В подкрепление своей позиции агрессор будет всячески напоминать о своей обиде: рассказывать истории с намеком, “случайно” пропускать звонки и сообщения, забывать о ваших просьбах и т. д.

“Не обижайся, это же любя”

Вместо того чтобы в открытую высказать свое мнение, человек начнет отпускать колкости, неуместные шутки, сарказм или обидные комплименты, например: “Тебя это платье очень стройнит, даже ничуть не заметно, что ты поправилась”. Вроде как получаешь комплимент, но в то же время чувствуешь, что тебя унизили. Если в подобной ситуации дать отпор, агрессор просто скажет, что это была безобидная шутка, а вас обвинит в отсутствии чувства юмора.

“Ой, я опять забыл”

Это из той “оперы”, которую наблюдал Уильям Меннингер. Когда человеку поручается задача, с которой он вынужденно соглашается, начинается саботаж: срываются сроки, забываются важные нюансы, работа выполняется спустя рукава.

“Ты без меня пропадешь”

Сюда можно отнести любые обесценивающие фразы или непрошеные советы. Например: “Что-то у вас ребенок бледненький, вам нужно больше гулять”, “Я сейчас сама уберусь, а то так и будешь в грязи жить”, “А вот у сына моей подруги…”, “Пятерку-то ты получил, а мусор почему не вынес?” и т. п.

Эксперт по переговорам и управлению кадрами Джастин Барисо в своей книге “Руководство по эмоциональному интеллекту в реальном мире” рассказывает о моделях поведения пассивных агрессоров. Частично они перекликаются с тем, что я уже описала выше, поэтому я приведу их кратко:

• Избегание. Человек соглашается с вами, а потом перестает общаться, отвечать на звонки и сообщения.
• Забывание. Ваши просьбы как бы “случайно” забываются, но на самом деле никто и не собирался их выполнять.
• Обиды. Если агрессор не добился своего, он становится демонстративно грустным и печальным.
• Сарказм. Человек постоянно отпускает колкие шутки, чтобы поколебать уверенность оппонента в самом себе.
• Небрежность в работе. Агрессор не отказывается от работы совсем, но делает только половину, либо относится к ней халатно.

Вот еще два признака, по которым можно вычислить пассивного агрессора или обнаружить его в самом себе:

1. Чувство несчастья. Такие люди не умеют защищать собственные границы и не видят границ других людей. Им сложно выстраивать отношения, поскольку они не чувствуют, что могут контролировать среду и влиять на свое благополучие.
2. Неспособность отслеживать свои реакции. В момент проявления скрытой агрессии человеком управляет давняя травма, негативный опыт, мысль о том, что он не вправе открыто выражать свои эмоции. Такие люди могут замечать за собой, что отреагировали слишком остро на довольно простые вещи или имеют склонность нападать на тех, кто слабее.

Возможно, вам будет интересно узнать, что такое социализация личности.

Как можно экологично выплеснуть чувства, чтобы никого при этом не задеть?

Этот вопрос можно переформулировать: не как мне выплеснуть накопившиеся эмоции, а как в целом жить так, чтобы было радостно, ресурсно и счастливо. Что можно для этого сделать?

Первое – посмотреть на свою роль в разных системах. Ощущение тяжести и раздраженности у нас часто возникает, когда мы путаем свои роли. Например, когда берем на себя роль матери в отношениях с родителями – учим их правильно жить, даем какие-то советы. В отношениях с мужем, когда мы ведем себя не как супруга, а как капризная девочка, говорим, как мы устали и как все плохо. Ваш мужчина не хотел жениться на маленькой капризной девочке, поэтому на этом этапе отношения портятся: уходит мужская инициатива, сексуальные отношения. Или когда на работе мы нарушаем дедлайны, не работаем на благо компании, не ценим свое место – и как следствие начинаем получать штрафы от системы.

Фото: Pexels.com

И когда все это накапливается, вопрос – а что мне делать, чтобы выразить это экологично? – уже не стоит. Можно выйти в лес и покричать, если это поможет. Но завтра вы начнете делать то же самое, и вам снова будет плохо. Поэтому нужно смотреть в целом: как жить счастливо, в балансе, как быть на своем месте в каждой системе.

Из простых рекомендаций – это всегда работа с любовью к себе, принятием своего рода, своих родителей и самоценностью. Это три кита, на которых плывет человек. А дальше у него уже не будет вопросов, как выплеснуть эмоции, у него будет вопрос – как приумножить, как больше отдавать, куда девать накопившуюся любовь, что я еще могу сделать для своего партнера, любимого, работы и для клиентов. И такой мир уже намного интереснее.

Вам также могут понравиться эти материалы:

Токсичные отношения: как их вовремя распознать

Осторожно, манипулятор или абьюзер! 20 признаков того, что от человека лучше держаться подальше

Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог